מחשבות על “חופשת” לידה

בימים האחרונים מסתובבת ברשת עצומה להארכת חופשת הלידה בארץ לשנה שלמה.
אני חייבת לציין שלא התעמקתי בכל הטקסט שכתוב שם (בין השאר כי לקרוא את כל האפור על לבן הצפוף הזה עושה לי אנטי), אבל בהתחשב בעובדה שמצבי הנוכחי זה נושא רלוונטי, אני לא יכולה שלא להתייחס.
אז ככה – דבר ראשון גיליתי ש”האריכו” את חופש הלידה הנוכחית ל26 שבועות – למה במרחאות? כי לא באמת האריכו, אלא עיגנו בחוק כמה זכויות שיש לנשים שרוצים להאריך את חופשת הלידה מעבר ל14 שבועות שמשולמים להן.
אני מכירה נשים רבות שבחרו להאריך את חופשת הלידה שלהן לחצי שנה, בלי קשר לתיקון הנוכחי לחוק,  ואם עם תומר הרגשתי שאני חייבת לברוח מהבית כמה שיותר מהר ולחזור לאיזשהו סוג של שגרה, הפעם אני לחלוטין מבינה את הצורך ביותר משלושה וחצי חודשים. אז עצם העובדה שהתקופה הזו מוכרת עכשיו לצרכי וותק והפרשות של המעסיק לתגמולים השונים זה נהדר – זה אמנם לא משכורת, אבל זה בכל זאת כסף (שיכול להגיע גם לאלפי שקלים). מצד שני – זה לא באמת פתרון, כי בסופו של דבר – על מנת לתת את הטיפול המיטבי לעצמן ולמשפחתן אותן נשים (ואני כנראה יהיה בהן) סופגות הפסד משכורת של חודשיים.

זה טריק נחמד – מאריכים את הזכאות, מעמיסים על המעסיק עוד הוצאות, אבל המדינה לא צריכה להוציא אפילו שקל נוסף. טריק נחמד ומלוכלך קמעה.

מצד שני, באים/ות יוצרי העצומה שלמעלה ואומרים – תאריכו את החופשה לשנה, בעודם משווים לדנמרק, שוודיה והולנד – מדינות שאחוז הילודה בהן משמעותית קטן יותר מישראל ועל כן הסיכוי שאשה תצא ליותר מחופשת לידה אחת נמוך יותר. ולפי דעתי בארץ זה לא יעבור ולא יעבוד.
בישראל שיעור הילודה הוא הגבוה באירופה ועומד על ממוצע של 2.4 ילדים למשפחה (כשאצל החילונים זה פחות והדתיים זה יותר) , בנוסף – המנטליות בשוק העבודה שלנו היא “למה לי” – ואפילו אם חוקית זה אסור, אני צנצנת אם כשהם מראיינים אישה צעירה לקראת גיל חתונה/ילדים, לא עובר לחלק גדול מהמעסיקים בראש -”אבל היא בטח תכנס להריון ותעלם לי לכמה חודשים”.
בנוסף, מנקודת המבט שלי – בשנה כל כך הרבה דברים יכולים לקרות ולהשתנות ואין מי שיבטיח לי שמקום העבודה והתפקיד שעזבתי יהיו זהים לאלו שאני חוזרת אליהם לאחר שנה (גם אם על הניר הם בדיוק אותו דבר, כמתחייב בחוק) מה גם שאני לא בטוחה שהיכולת שלי לעבודה תהיה זהה לאחר שנה בבית שבה לא תרגלתי אף אחת ממיומנויות העבודה שלי.

אז שלושה וחצי חודשים זה מעט מדי לכל הדעות, ושנה זה פשוט יותר מדי. מבחינתי אידיאלית חצי שנה חופשת לידה – בתשלום.
המעסיקים כבר ערוכים להתמודד עם כזו העדרות, במיוחד לאור התיקון האחרון ולנשים מגיע לקבל פיצוי כספי על מלוא התקופה, כי מי כמונו יודע ש”חופשה” זה לא ושהנזק שנגרם לאישה מבחינת התקדמות בקרירה קיים ודורש התייחסות.

אולי אם מארגנות העצומה היו שואפות למטרה קצת פחות גבוהה, שתייצר קצת פחות אנטי, הן היו מקבלות הענות גבוהה יותר – גם מציבור הנשים וגם מציבור הגברים, שרבים מהם הם אבות ולכן נושא חופשת הלידה נוגע גם להם – נפשית ובארנק.

Posted in Uncategorized | Leave a comment

מאגר תומר 2011

לכבוד 2012, שלל תמונות מהשנה האחרונה.
תהנו.

Posted in תומר | Leave a comment

מצוננת מצוננת

אני שונאת חורף!

לא שזה משהו חדש, תמיד שנאתי חורף. אני אוהבת איזה חמש דקות ממנו, כי האויר מרגיש יותר נקי והאוירה שונה, אבל חמש דקות לא מצדיקות כמה חודשים.

הגוף שלי הסתגל לגמרי לחיים במישור החוף – אני אוהבת חום ולחות ומתה על הקיץ הישראלי. גם עם החורף הייתי יכולה להתמודד, אם רק היו נותנים לי לישון במהלך כולו.

והשנה החורף עוד יותר מגעיל, אין לי מה ללבוש, קר לי וחם לי וקר לי וחם לי ואני תופסת וירוס כל יומיים בערך. אני גם ככה עייפה, אז זה לא עוזר שבחמש כבר מרגיש אמצע הלילה ואני מרגישה גם ככה ענקית,  בלי עשר שכבות ביגוד בשביל להתגונן מהקור.

ועכשיו אני מצוננת, אחרי יומיים עם וירוס גרון מעצבן, האף לא קטן שהוירוס עבר והצינון ממשיך לו וכנראה לא יעזוב אותי עד מרץ, אוף.

אז זהו, למי שבכל זאת פיספס – אני שונאת חורף!

Posted in me | Leave a comment

שבוע 22…

שבוע 22, הזמן טס ולא זז בו זמנית. מרגיש לי כאילו אני בהריון כבר שנה והסוף עוד נראה כמו נצח, אבל עברתי יותר מחצי אז כנראה שהזמן כן זז.
ההריון הזה משחזר את הקודם על הפיפס, שוב התקבלו תוצאות חריגות, שוב צריך לחכות לסקירת מערכות בשביל לקבל תשובות ודאיות. הבדיקה שבוע הבא, בינתיים אני מנסה להחליט מה אני מרגישה – לא פחד, לא התרגשות, פשוט מן הרגשה כזאת של ״נו כבר״, הפעם ההריון לא מעניין אותי, אני אובססיבית עליו כי אני רוצה שהוא כבר יגמר ונגיע לחלק המעניין, ובינתיים הוא מעיק. קשה לי כבר להרים את תומר ולהתגלגל איתו ולשחק איתו אותו דבר, אני כל הזמן עייפה וחצי מהזמן חסרת מצב רוח. זה לא עוזר שתומר מזגזג בין גמילה ללא (כן, אנחנו עדיין עם החיתולים) ועודד כמעט ולא נמצא בבית.
אני מתחילה לפחוד קצת על איך אני אחלק את הזמן בין שניהם, איך אני אעשה את זה מאוזן ולא אשכח להתייחס לתומר פתאום, כשיש עוד יצורון קטן וחמוד לידו, אני ממש לא יודעת.
זה קשה לי עכשיו, קשה לי שאני שמחה על קצת זמן בלי תומר, במיוחד כשאני יודעת כמה הוא צריך אותי עכשיו, אבל אני מרגישה חנוקה לפעמים. מה אני אעשה עם שניים?
אז אני מתה כבר שההריון יגמר, שאני אכיר את הקטנציק ושנוכל לעבור כולנו לשלב הבא של ללמוד להיות משפחה יותר גדולה.

בינתיים החלטתי לסדר היום את הארון של תומר ולראות מה עדיין יש בארגזים. נתתי ליעל לפחות שלושה שקים עם בגדי תינוקות ופתאום ראיתי שיש לי עוד שני ארגזים מלאים בבית. מעניין מה אני אקבל חזרה. שלא לדבר על זה שכל הבגדים האלו היו בארגז לפחות חצי שנה ולפני זה בשקיות בארון – חודש של כביסה לפני.
וצריך לקנות ריהוט ולסדר את החדר ולקחת דברים חזרה מיעל ואני כבר לא יכולה לחכות, אבל עכשיו מוקדם מדי :-/
טוב, מספיק לקטר – אני וג׳וני צריכים לישון.
ואולי מתישהו אני גם אעלה תמונות ודיווחים על דברים שהכנתי (רק שגם הלך לי המחשב, אז אני רק עם האייפון וזה פחות נוח)

הא והריון חורף זה פיכס! אין לי מה ללבוש, חם לי וקר לי בו זמנית, אני מרגישה אקסטרה מסורבלת ואני מקוררת כל יומיים. אם שנאתי חורף בתקופות רגילות, זה עלה מדרגה השנה. פיכס!

Posted in me, ג׳וני2 | Leave a comment

תהיות לקראת ילד שני

אז האיש וחצי שקוראים את השטויות שלי כאן, כבר בטח יודעים ואם לא אז הגיע הזמן.
התחלתי היום שבוע 18 עם ג׳וניור2 (בן כמובן, שדורש כינוי נורמלי יותר – הצעות יתקבלו בברכה) וסבלנות אין לי.
לא יודעת למה, אבל מרגיש לי כאילו הכל נגרר כל כך יותר לאט הפעם. שבוע 18 (חודש רביעי) ואני מרגישה כאילו מינימום חודש שישי ו״נו כבר״. הידיעה שיש עוד חמישה חודשים לפני מטריפה אותי כי אני רוצה כבר ״כאן״ ו״עכשיו״ ו״נו כבר״ (כבר אמרתי?), נו טוף.
אז הראש רץ קדימה וכבר התחלתי לארגן איך יראה החדר ואיך תהיה החופשה לידה ואיך אני אגדל אותו עם תומר ומה יהיה.
בניגוד לפעם הקודמת, שבה האובססיה היתה ההריון והלידה ולא ממש חשבתי על מה יהיה אחר כך (ובהתאם גם חטפתי את שוק חיי), עכשיו אני לא חושבת על ההריון כמעט ועל הלידה בכלל לא, זה יעבור ויגיע וזה לא הענין העיקרי, הענין העיקרי הוא הילד הזה, שאני רוצה להכיר כבר ולראות כמה הוא יהיה דומה לי, לעודד ולתומר וכמה שונה וייחודי ומיוחד.
אז בינתיים התחלתי להזכר ולקרוא ולתכנן – יהיה לול או לא, חיתולים או לא, הנקה זה ברור אבל מעניין אותי עד מתי, גן או משפחתון ומה עם תומר, איך להעביר לו את זה בקלות.
אין לי ספק שאני הרבה יותר מוכנה עכשיו, בעיקר מוכנה כי אני יודעת שיש דברים שאני בכלל לא יכולה לדמיין שיהיה. עכשיו נשאר רק להכין את עודד ואת תומר ואת הבית ולחכות – כלום ממש :)

Posted in Family life, ג׳וני2 | Leave a comment

עוד 8 וחצי שעות :)

ועודד חוזר!!!!!!

:D

זהו

Posted in me, עודד | Leave a comment

בלה

אין לי רעיון לכותרת, לא מובן לי בכלל העניין הזה של כותרת, אבל זה מבקש אז ניתן.
עודד חוזר מחר בלילה הביתה. מרגיש לי כאילו הוא לא כאן כבר שנה. אני מזגזגת בין יום טוב, יום גרוע ליום גרוע מאוד והסטדנטרט שלי בימים אלו זה עייפות תהומית.

היומולדת שלי היה ועבר, יומולדת 30. מספר עגול וגדול ויפה ותמיד ציפיתי שאני אתרגש ממנו יותר, אבל לא – לא יודעת. סתם עוד יום. קצת יותר תשומת לב מהעולם – אבל זה לא שהיה איזה וואו מטורף. הייתי בבית, לבד ונחתי – זה כל מה שאיחלתי לעצמי לאותו יום וקיבלתי את זה. הסופ”ש, אחרי שעודד יחזור, נעשה מסיבה. האמת – אני לא כל כך מתלהבת גם מזה. כבר כמה שנים שימי ההולדת שלי מאכזבים אותי, אני מקווה להתבדות.

אז אני קצת מלנכולית וקצת בבעסה ואני כל הזמן רק “מחכה ל” מתישהו שיהיה לי זמן לעצמי ואני אוכל לצאת מהבעסה. יש לי קצת הרגשה שאני משלה את עצמי. זה עוד יותר מבעס.

רציתי לנסוע לסופ”ש בחנוכה עם חברים. הם לא חזרו אלינו – גם לא ממש עונים לי בטלפון, אז המקום שרציתי תפוס ולא בא לי להתחיל לחפש מקום אחר – אז זה כנראה לא יצא, נו טוב – עוד בעסה.

אז זהו, לא יודעת, מתחשק לי לצאת, לקרוע את העיר, לשתות, להשתולל – אבל kets face it – אני נרדמת בעשר, אז מתי זה יקרה

סליחה על הפוסט המדכא – סתם המצב רוח הכללי שלי היום, אולי כשעודד יחזור ואני אוכל להפסיק להרגיש שלהיות עם תומר זה עול – אולי אז יחזור המצב רוח.

ובנימה אופטימית זו, ביי

Posted in me | Leave a comment

שבועיים ״לבד״ בבית

עודד נסע.
לכמעט שבועיים.
ואנחנו לא.
מוזר לי.

הוא מדבר על זה כבר חודשים ואני אמרתי לו לנסוע, אבל את הכרטיס הוא קנה ממש לא מזמן ואחרי כמה פעמים בשנה האחרונה שהוא איים שהוא יסע לאיזה כנס ובסוף נשאר, הפעם הוא נסע.
עצוב לי
בעיקר כי אני יודעת שלא יהיה הרבה הבדל בשגרת חיים שלי. הוא כל כך עסוק בזמן האחרון שאנחנו בקושי מתראים, אני רוצה שהוא יצליח וברור לי שזה אומר לחכות קצת עד שהתקופה ההיסטרית תרגע, אבל עדיין.
אז אנחנו שנינו, תומר ואני, לבד עכשיו.
יש הרבה תוכניות לשבועיים הקרובים.
יש לי יומולדת שבוע הבא
יש מזג אויר טוב
הזמן יעבור מהר
פשוט חבל לי שאני כל כך רגילה להיות לבד שזה לא כל כך מפריע לי שהוא לא כאן

מצד שני – לא הצלחתי להרדם אתמול בלילה. אני הולכת לישון לבד כמעט כל לילה, אבל יודעת שעוד שעתיים-שלוש הוא יכנס למיטה ויתכרבל. קצת מוזר לי כשאני יודעת שאני גם אקום למיטה ריקה.
אז ברור שקמתי בשש בבוקר :-/
נו טוב
אחרי שהוא יחזור אני מתכננת שנסע כולנו יחד לנופש משפחתי – כדי להחזיר קצת זמן משפחה למאזן. בינתיים, אם מישהו בכלל קורה את הבלוג הזה, אתם מוזמנים לקפוץ לביקור – אנחנו כל יום בבית

Posted in עודד | Leave a comment

סתם עדכון אחת ל…

לא כתבתי כבר המון זמן, לא כי אין לי מה לכתוב אלא כי אני לא יכולה לכתוב את מה שיש לי משלל סיבות שונות ומשונות.

אבל עבר חודש ואין מה לעשות, לפעמים הצורך לכתוב חזק יותר, אז אני סתם אעדכן.

עודד נוסע לחו”ל עוד יומיים ומשאיר אותי לבד עם תומר ביום הולדת 30 שלי – אני נהנית לקטר על זה (ולשגע אותו), אבל האמת שזה לא כל כך מפריע לי. היום הולדת שלי בשנים האחרונות היו כל כך מאכזבים, שאני לא באמת מצפה למשהו מדהים במיוחד השנה – אני אקח יום חופש ואתפנק ואארגן דברים בבית שמציקים לי כבר הרבה זמן ואעבוד על הפרויקטים שלי ושבוע אחרי זה הוא יחזור ונחגוג.
עדיין – זה יהיה קצת מוזר להיות בבית לבד לגמרי ביום הולדת.

אני ממשיכה עם התפירה במרץ (אני חייבת להעלות תמונות, אבל המחשב שלי בבית שבק והתמונות מהאיפון יוצאות לא משהו, אולי אני אקדיש חלק מהיום הולדת בשביל לצלם כמה פרויקטים במצלמה נורמלית), רעיונות יש בשפע וגם הטכניקה משתפרת. אמא שלי קונה לי ליום הולדת בובת דיגום שזה הולך להיות מגניב, כי זה ממש קשה למדוד על עצמי ולעשות תיקונים ולאט לאט אני משתלטת על יותר שטח עם ענייני היצירה שלי :)

תומר גדל מדהים, הוא מדבר כמו גדול וחמוד להפליא ואני מטורפת עליו. יש צרות רגילות של גן – יש ילד שמרביץ והקטן שלי חייב להתגרות בו (הוא כזה ילד דווקא), יש לו חברים מהגן שהוא ממש אוהב (עד הרגע שהם באמת מנסים לשחק ביחד ואז הם מתחילים לריב על הצעצועים) והגננת ואני מתחילות לתקשר קצת יותר מרק “בוקר טוב”. אני מרוצה סך הכל.

יש תפקיד חדש בעבודה, אני עוד לומדת הרבה ועוד אין הרבה עבודה, אבל אנחנו מתקדמים ויש לי הרגשה שעוד איזה חודש ככה פתאום יגיע העומס, בינתיים אני באיזי – לומדת הרבה, קוראת הרבה, מתרגלת מחדש לקודד ולהפעיל איזורים במוח ששכחו מה הם צריכים לעשות, אבל סך הכל – נראה לי שבטווח הארוך זה יהיה שינוי לטובה. קצת הרגשתי חלודה ותקועה במקום בתקופה האחרונה.

ולקינוח – הזמנתי סקובה, שצריכה להגיע עם ההורים של עודד שבוע הבא לארץ. רצפה נקיה קבוע יהיה קונספט מעניין לנסות :) אני אדווח אחרי כמה ניסיונות

אז זהו, עד לפעם הבאה

Posted in crafts, Family life, me, work, עודד, תומר | Leave a comment

אותו מקום, תפקיד חדש

עוד שבועיים אני מתחילה תפקיד חדש. חדש דנדש. ר”צ mobile-web.
לא החלפתי מקום עבודה, אני עדיין בICQ, אבל ההרגשה לא מאוד שונה.
אני ומובייל מכירים בעיקר מצד המשתמש – מצד הפיתוח, אין לי מושג קלוש בדי כלום, אז הכל די מפחיד ומרגש בו זמנית.
מצד אחד זו הזדמנות נהדרת ללמוד ולהיכנס לתחום הכי חם היום, מצד שני זה אומר לעזוב את מה שאני מכירה וחיה ונושמת (ויש שיגידו ששני הצדדים הם טובים) – אני בעיקר מחכה כרגע, מחכה להתחיל, מחכה ללמוד – רוצה לראות במה מדובר לפני שאני אדע סופית איך אני מרגישה לגבי זה.
דבר אחד ברור – הרבה יותר להתמודד עם שינוי כשכולם יודעים עליו ולא צריך לשמור בבטן :)
אז זהו, שבועיים לסגור דברים, להעביר חפיפה ולהיכנס לתחום שמבחינתי הוא חדש לגמרי.
בהצלחה לי.

Posted in me, work | 2 Comments